– Dochodzą do nas coraz częstsze informacje, że pewne grupy obywateli obelżywie myślą o innych i, choć w dużym europejskim kraju XXI wieku wydaje się to nieprawdopodobne, źle im życzą – powiedział Premier. Jak dodał, coraz częściej notowane są wypadki życzenia bolesnej śmierci ludziom sukcesu, którzy śpiesząc się do swych biur proaktywnie optymalizują swoją drogę przez miejskie korki. – Nie mam wątpliwości, że sprawców patologicznych myśli, te obrzydliwe indywidua, bo trudno nazwać ich ludźmi, należy skutecznie izolować od zdrowych narządów naszego narodu – dodał. Jak zaznaczył, Rząd na ostatnim posiedzeniu doznał grupowego oświecenia i ma klarowną wizję przeciwdziałania złu. – Poprosiłem pana Ministra Spraw Dobrych, aby zintensyfikował prace nad odpowiednią ustawą. Liczę na sprawną współpracę z Panem Prezydentem, o którym ciepło myślałem wczoraj wieczorem. Planujemy nierokującym poprawy myślozbrodniarzom dać wybór: lobotomia albo dożywotnie zawstydzanie gołym kurczakiem – powiedział Premier. Zaniepokojonych dziennikarzy pytających, czy nie mamy tu do czynienia z powrotem do metod totalitarnych, Premier uspokoił, że nie.

śpieszę donieść, że kolega Emeliks przygotował kolejną porcję muzyki, do tańczenia podobno; a mnie zaprosił do przygotowania okładki (już trzeciej w tej serii). hałsowych oberków można sobie posłuchać via strona Autora, dostępna po kliknięciu na.

złożona z dziesięciu paznokci i jednej pary ust
paznokcie sterylne jak pielęgniarki w białych czepkach
usta czerwone, zamknięte w nawias
na talerzyku ciastko marchewkowe

paznokcie obierają ciastko ze zbędnych okruchów
aż na talerzyku pozostaje kamień, albo głowa
raczej kamień, jak w Chorwacji, nad urwiskiem
ciepły, wygodnie mieszczący się w dłoni
pasowałby do głowy, ale na to zabrakło odwagi i ciastka
jego głowy, autora comiesięcznej pustki, błogosławionej
póki cyfrom lat nie urosły irytująco krągłe brzuszki

nagle rumieni się i wpycha kamień w usta
i miażdży go i połyka, krztusząc się suchością
paznokcie usuwają poszlaki z talerzyka