. .

Oto czarne dziury twych źrenic przyciągnęły mię. Uwięziły serce moje biedne w rozkoszą lśniącym horyzoncie zdarzeń. Jest-że dla mnie choć promyk nadziei z tego zakrzywienia wybiegający? Nie! – krzyczy me zamarłe po stokroć serce. Prądy grawitacyi miłosnej szemrzą w twej osobliwej głębinie, bym życia wszelkiego poza tobą wyrzekł się. Chcę! — tem słowem zakrzyknąwszy wnikam i zanikam. Och, zanikam, jak struna wyciągnięty ku pułapce oczu twych. Zali nie stworzysz mnie znów, na powrót, potężniejszego niźli Tytani, czyściejszego niźli ścięte jajeczne białko? O, jakżebym mógł nie zanurzyć się i nie utonąć w hojnej supermasywności twych oczu. Po cóż innego żyć, jeśli nie dla tej turmy ambrozjańskiej, gdy wszystko inne — nienawistne i wstrętne! Ssij i wysysaj mię, o Gravis!…

. .

jakiż to chłopiec piękny i młody? jakich to czerni źrenica?
nagle gwizdnęło, nagle świsnęło — została jeno dziewica.

. .

Śledztwo policjantów z Zespołu Zdarzeń Dziwnych doprowadziło do zatrzymania 34-latki z warszawskich Powązek, podejrzanej o śmiertelne wysysanie swoich partnerów za pomocą czarnych dziur umieszczonych w jej źrenicach. Jak się okazało, zajmowała się tym procederem od ponad roku i ma na swym koncie co najmniej jednego denata. W trakcie zatrzymania twierdziła, że to pomyłka, próbowała jednak zassać funkcjonariuszy, którzy na szczęście zdążyli założyć hełmy-niewidki. Wykonany w areszcie pomiar przyrostu słojów tłuszczu zatrzymanej zaświadczył jednoznacznie o gwałtownym wzroście masy, równym jednemu dobrze wypasionemu mężczyźnie. W wyniku badania kobieta przyznała się do winy. Jak mówiła w trakcie przesłuchań, powodem jej nietypowego zachowania była fascynacja ciałami astralnymi spod klubu Koziorożec. Za nielegalne używanie silnego pola grawitacyjnego do celów erotycznych grozi jej dożywotnie uwięzienie w studni potencjału.

witajcie, ziemianie. jesteśmy obcymi z planety omikron. i nie przybywamy w pokoju. wiesz kochanie, coś mnie piecze. uwaga! uwaga! przełączyć jednostkę w tryb rozmowy!

więcej, jeszcze więcej

zwierzę - roślina możliwe bez ingerencji w dna gmo

nasi ojce na jelenie urządzali polowania

(“O zdobyciu morskiego brzegu“, Czesław Niemen do słów Galla A., 1977)

uwierz w siebie. zacznij wszystko od nowa.

Wiemy wszyscy, że intensywność i jakość naszych relacji silnie zależy od tego, jak gładko, młodo i zdrowo wyglądamy; można nawet pokusić się o stwierdzenie, że istnieje silna odwrotna korelacja między jakością siatki naszych znajomych, a siatką zmarszczek na naszych buziach. Toteż dziś kilka rad od wuja Freda, co się nie marszczy.

  • Staraj się gromadzić wiele półpłynnych substancji w małych tubkach. Niektóre z nich wylewaj sobie co jakiś czas na skórę i dokładnie rozsmarowywuj (ponieważ nie ma takiego słowa, próbuj też wklepywać).
  • Zachowaj łagodnie zdziwiony uśmiech bez względu na sytuację — to optymalny sposób użytkowania skóry twarzy. Pamiętaj, że zmarszczki robią się od zmartwień, ale też od nadmiernej wesołości. Dobrze, jeśli potrafisz zachować na twarzy tę łagodność niezależnie od tego, czy oglądasz Las Vegas Parano, czy dramat Zanussiego. Oglądanie tego drugiego wywołuje mniejsze zdziwienie, ale jest o tyle bardziej korzystne, że dobry sen jest przyjacielem twojej cery.
  • No właśnie, śpij dużo i spokojnie, ale nieporozumieniem są ostatnio tak modne organiczne noclegi w oborze pod maseczką na bazie ogórka. Żadna krowa tego nie wyliże i nie wygładzi ani nie nawilży twojej buzi. Krowy nie lubią ogórków, jogurtu też nie. Lepszym rozwiązaniem są maseczki z dobrze przeżutej trawy i rumianku.
  • Do złuszczania naskórka nigdy nie używaj szlifierki kątowej — zachowaj ją do manicure’u. Lepszą metodą jest zjedzenie zdjęcia młodej Scarlett Johansson, ale pamiętaj! żadnych ostrych przypraw. Od tego zaogniają się zaskórniki.
  • Zaskórniki zaś najlepiej usuwać łagodnym bioprądem. Naukowcy amerykańscy twierdzą, że prąd z gniazdka przepuszczony przez rzeżuchę jest zupełnie wystarczający. Rozwiejmy tu wątpliwości, nawoływanie „taś, taś” do naszych wągierków jest skuteczne tylko, gdy zestroimy głos z ich częstotliwością rezonansową — ale to może być trudne dla osób nieobdarzonych sopranem koloraturowym. No i trzeba potem czyścić lusterko.
  • Mów głośno o swojej gładzi, nie siedź cicho w kąciku. Pani E. z Łodzi siedziała i wszyscy myśleli, że jest starą, pomarszczoną raszplą. Lepiej załóż blogaska i pisz o swoich doświadczeniach z półpłynnymi substancjami w małych tubkach, o tym, że je wcierasz i gdzie wcierasz. Przeplataj to zabawnymi przebitkami o użeraniu się z niekompetentną obsługą sklepu z kosmetykami. W ten sposób będziesz roztaczać nimb osoby zadbanej i gładkiej.
  • Możesz też zjeść lusterko.
  • Tekst sponsorowany przez Instytut Twojej Starej.

    mamy dziś zasczyt gościć u nas nasz największy autorytet. tak wielki, że nie zmieścił się w naszym skromnym obrazku. zdołaliśmy pokazać jedynie cebulkę siwego włosa nad jego górną wargą. czy bardzo wstrząsnęła panem publikacja najnowszego poradnika pielęgnacji warzyw okopowych?